Gripa in prehlad

Včeri sem zbolel. Ne vem točno kaj sem fasal, ampak neki sem. Zdravniku itak nisem šel, ker zarad takih razlogov še nisem šel. Danes se že cel dans sprašujem, v čem je smisel teh boleznih oziroma virusov. Kaj je pri njih sploh pozitivnega, razen tega, da ti ni treba v šolo in da te doma vsi ugajajo, in da maš prednost tud pred dedkom, ki ima Parkinsovo.

Zarad tega bednega virusa, ki sem ga fasal včeri (še vedno ne vem kje), se danes počutim kot ležeči idioit, ki ne zna niti natačno scat v školjko (ja, zaradi bolečin v glavi nisem dovolj skoncetriran in doskrat mi gre mimo (sedel pa tud ne bom, ker pol bom še večji idiot)). Glava me boli, iz nosa mi teče, zebe me, neč se mi ne da, neki me tišči v prsih, ne morem gledat dolgo v čisto svetlobo (zato imam trenutno na sebi sončna očala), ne morem natančno scat, nimam apetita, glasba me samo še bolj zbedira,...pa še bi se kaj našlo. Mama mi je zjutri skuhala nek čaj, ko ma okus po mešanici nafte in čistila za pranje posode. Itak sem ga zlil v odtok, ker ga nisem mel namena spit več kot štamperle. Urin mam enake barve kot Red Bull z dodatkom limete. Zjutri sem pojel 2 tablete, ki naj bi pomagale, ampak ker sem jih požrl na prazen želodec mi je zdej še slabo. Hvala bogu vsaj ne kašlam, ker pol bi res znoru. Redko kdaj zbolim, ampak ko zbolim, zbolim orenk (upam da ne bo tak tud pri spolnih boleznih).

Grem nazaj v posteljo bedirat in z sončnimi očalami gledat Leteče medvedke na VHS-u.

Lep pozdrav.

Moški homoseksualci

Dan danes je na svetu veliko nesmisla in bedarij. Ka si lahk vse človek zmisli, ne more verjet niti sam Alah. In na svetu obstajajo tudi homoseksualci. Homoseksualec je oseba, ki ga privlači samo isti spol. Slišjo tudi na besedo gay ali pa peder, vendar je za njih ta beseda žaljiva, in verjamite da jih tako nočete poklicati, saj vas bodo napadli z analnimi vsadki in zadušili z ledrom.
Ugotovil sem, da je njihovo življenje izredno težko. Zakaj? Ker jih ne mara noben, razen njih samih. Torej, vsak ki vidi gaya na ulici, se mu začne režat v faco, ga zmerjat in mu pluvjat po novih usnjenih hlačah. Vendar zakaj smo normalni ljudje tako nesramni do gayev? Verjetno zato, ker takšna usmerjenost ni normalna in se ljudem gravža že sama misel na gayevske orgije in spolne odnose. In gayi to vedo, in se nam poskušajo izogibati. Ampak so pa taki kreteni, da imajo tako modo in kulturo, da ga ne moreš na ulici falit, tud če si slep na eno oko, na drugi pa maš 7.61 dioptrije, za povrh maš pa še heksensuš. Ker normalen moški, bo obleku leder ozke hlače, škornje iz frišnega aligatorja, pink ozko majčko in leder lajbič? Za povrh bo še naličen in imel kao staylish torbico, v kateri hrani ličila, Zalo Life in vlažilne robčke. In na parkirišču ga bote vidli poleg Twingota ali pa VW Eosa (seveda mora avto biti žive barve). Torej smo ugotovili, da je gaya ne moreš zgrešit. To sicer naredu slehernemu gayu iskanje drugih gayev lažje, ampak naredi ga pa tudi lažjo tarčo za normalne ljudi, ki gaye sovražijo. Torej je prizor, kjer se 15 letniki z gorjačami in plastičnimi meči spravljajo na gaya, povsem normalen. Če pride policija, se samo nasmehne in po pretepu za nagrado pusti, da mularija prižge sireno v avtu. Če si gay, tudi težje dobiš službo, stanovanje in jabolke na tržnici. Edini poklic, v katerem so uspešni je ženski frizer. Da ne omenim še tega, da niso dobrodošli v nobeni veri, zato morejo imeti svojega boga, ki jih pa verjetno tudi ne mara. Pa še njihovi starši jih ne marajo.
Majo pa gayi v svojem življenu določene prednosti. Ena izmed teh je, da niso zbirčni glede izgleda drugega partnerja, in dobijo hitro tisto kar hočejo. Druga prednost je pa ta, da se veliko družijo z ženskami. Ne vem zakaj, ampak verjetno zato, ker jih moški itak ne marajo, ženske se pa rade družijo z njimi ker vejo, da so to edini moški ki se ne družijo z njimi samo zato, da bi dobil fukat.
Da zaključim. Biti gay v sodobnem svetu je težko. Vendar so si zato krivi sami. Sami se nardijo tako drugačne od drugih, in s tem dajo normalnemu človeku jasno vedeti, da so gayi. Zaka se ne morejo normalno oblečt? Zaka morejo dat tuk parfuma na sebe? Zaka ne more vozit normalnega avta? In zakaj za vraga, ne more normalno govorit tako z ustmi kot z telesom? Normalno, da ti gre na živce, če pa zgleda in se obnaša tako, kot da ni iz tega planeta. Lahk bi vsaj malo kamuflaže uporabli, in s tem prihranili na modricah in solzah (verjetno jočejo doma, zarad tega ker jih noben ne sprejema).
Drugače je pri ženskih homoseksualcih. Ampak o tem kdaj drugič.

Na koncu vam lahko samo rečem: mavrica ni lepa, in na koncu nje tudi ni zaklada, ampak je gay klub kjer se porivajo v rit.

Novoletna Pomoč

Novo leto je mimo in vsi gremo naproti novim zmagam, ciljem in dogodivščinam. Nekateri smo clije dosegli, si zadali nove drugi pa žal ne in so jih najbrš prestavili na to leto. Zaradi tega sem se odločil, da problem, ki ga imam že lep čas delim z vami. Namreč to je zelo pogosta pojava pri mlajših fantih v puberteti ki zna biti dokaj neprijetna. Stvar je v tem da se nam doskrat zgodi da dobimo nezaželjeno erekcijo kar tako. Ta stvar še ni toliko neprijetna če se zgodi kar tako sredi dneva saj ga seveda znamo skriti tako da nihče ne ve, da je sploh kaj drugače. Problem, ki nastopa pri meni(in sigurno tudi pri drugih) je da se dostikrat to zgodi ko moram na manjšo potrebo oziroma urinirati. Zelo pogosto se mi to seveda dogaja ko včasih zvečcr s prijatelji preveč spijem in potem se zjutraj zbudim z polnim mehurjem in prijateljem v "polni postavi". Ker sem naletel na članek v reviji v katerem nekdo izpostavlja podoben problem sem se odločil da vam predstavim rešitev, ki so jo predlagali njemu. Namreč stvar, ki so mu jo predlagali je zelo matematičnega tipa zaradi tega sem se tudi začel zavedati uporabnosti matematike in fizike. Podali so mu formulo, ki pove kako daleč mora stati od školjke, da jo zadene, brez, da bi moral po nepotrebnem čistiti straniščno školjko.
Formula se glasi:




Za izračun oddaljenosti od sredine školjke(x) potrebujemo še razliko med višino iztopa curka in višino školjke(h), težnostni pospešek (g=9,81 m/s²) in pa kot Φ med vodoravnico in iztopno smerjo curka. Manjka nam samo še podatek za iztopno hitrost(V₀), ki pa se izračuna:




V je volumen mehurja (pri odraslem človeku od 0,4 do 0,5 litra), t je čas praznjenja mehurja, d pa je povprečen premer curka(okoli 3mm). Ker se pa pritisk s časom praznjenja zmanjšuje predlagam da med olajšanjem počasi stopate proti školjki.
Upam da vam bojo ti forumli v veliko pomoč saj so meni bili in še vedno so.

Kje biti za novo leto

Kje biti za novo leto? To v teh cajtih sprašujejo vsi. 

Eni bojo z svojo družino, gledali Mariota na RTV (če sploh blo), ki bo odšteval trenutke do 00.00 kot da sam ne znam gledat na uro. Ko bo oddaje konc, in ko bo Damjan Murko odpel svoje lažno prepričanje da je tudi v novo leto vstopil kot moški, si bojo vsi čestital, vlivl penino Kekec v žrelo
 in šli spat. Preden bojo šli spat bojo še klel na deco ki bojo spokal še zadnje petarde.

Nekateri bojo šli v kakšno mesto, na organizirano fešto, kjer se ga bojo vlil do te mere da bojo misli da so pršli iz prihodnosti. Potem bojo neutrdno prepričevali prijatelje da so jih lovili z laserji v nekakšnem kibersvetu. Zbudili se bojo v lokalni bolnišnici z cevko v želodcu, v priporu ali pa v sredi cesti z glavo obrnjeno točno pred kanalizacijskim jaškom.

Tretji bojo šli prijatelju na privat fešto, na vikend. Situaciji bo podobna kot v mestu, le da bodo na vikendu mislisi da so prišli iz preteklosti. Ker bojo na vikendu nekje za devetimi gorami, kjer rešilc sto posto ne bo mogel pridet, bo moral zjutraj organizator fešte skrit trupla in sledi zastrupitve.

Bedniki in mutanti, bojo novo leto prespali oziroma se bojo sami seboj pogovarjal preko MSNja. 

Treba se spomnit tudi tistih ljudi, ki bojo za novo leto na šihtu in tistih ki bojo v bolnišnicah. Vsaka jim čast.

Jaz bom novo leto preživel doma v garaži, kjer bom igral Monopoly z kupljenimi/najetimi dekleti (ker sem domačin mam popust), in jim bom na skrivaj kradel Monopoly denar. Po 00.00 bom čestital dekletom srečno in zdravo novo leto,  nakar jim bom ukazal da se
spraskajo do smrti, topless. Zmagovalka mi bo lahko naredila manikuro.


Srečen vstop v 2008.

 

Vse najbolše Jezus

Vse najboljše Jezus odrešenik naš.

Car si ni kej. Vodo spreminjaš v vino, ribe v kruh, po žilah ti teče vino in tvoje telo je kruh. Vmes si umrl, in se spet vstal. Star si že 2007 let. Foter ti je sam bog, mati 
ti je brezmadežna devica. Pa še dobro si oblečen. Za modo te boli kurac in maš vedno neko plahto (ko je itak stylish) pa natikače. 

Če to bereš (itak da bereš, sej si Jezus) vedi da si men totaln car in bi se lahk kdaj za pijačo 
zmenla al pa kej. 

Srečno še naprej, pa ne ga preveč feštat. 


Vesele praznike vsem skup!

Analiza ankete

Še ena moja anketa je uspela. Sedaj celo z večjim številom kot prej.
Analiza je sledeča:

- 35% vas ima za zajtrk Čokolino. Ne vem če ste za to glasovali tudi tisti ko zajtrkujete druge produkte kot so čokolino (naprimer: keksolino, čokolešnik, rižolino,...), ampak važno je da za zajtrk ni sploh slab. Hrana naj bi imela dovolj mineralov in vitaminov da zajtrk začnete dovolj zdravo. Dejstvo pa je, da ste nesposobneži na ravni 3-6 letnega otroka, ki še kr je hrano kjer ni treba gristi. Tudi leni ste tako, da si nebi naredili nekega boljše in bolj raznolikega zajtrka, kot so jajca z ocvirki.

- 0%...Med je najboljši. Se strinjam z vami. Med ni najboljši. Med je kr neka čudna tekočina, ki zgleda kot zgoščen urin. Prime se na vsako stvar in še potem ne gre dol. Pa še neke zuželke ga delajo...wtf? 

- 5% vas zajtrkuje solato in kruh. Tisti ste vegiji, ki mislite da živite zdravo ker ne jete mesa in se filate z zelenjavo, ki je niti prašič ne bi pojel. Ker ne jete mesa, ste mali, sitni, tečni in mislite da ste ql. Hočete dosežt da se ne bi 
ubijalo živali in s tem bi dosegli mir na svetu. Človek je narejen da uživa tudi meso, zato k 
svojemu zajtrku brez strahu dodajte šnito salame in uživajte. Boga vam ne bo zameril.

- 35% vas sploh ne vem kaj je zajtrk. Zajtrk je pomemben obrok, ki se uživa ponovadi zjutraj oziroma ko se človek zbudi. Je najpombnješi obrok v dnevu, kjer naj bi človek pojedel zadosti hranilnih snovi, ki jih je izgubil, ker ni jedel že 8-10 ur. Zajtrk naj bi jeli vsi, in vsak dan. Če poješ zajtrk je tudi veliko možnosti, da bo dan 
lepši in boljši kot pa brez njega.
Če ne boste jedli zajtrka, vam bo želodec jamru da je lačen, nič se vam ne bo dalo, odpadat vam bojo začel lasi, postai boste impotenti ali pa neplodni.

- 11% vas je debilih. Kljub temu, da ste debeli bi mogli jesti zajtrk. Ampak preden začnete 
jest odlaufite 5 krogov okorog bajte, nardite 10 sklec in 10 trebušnjakov. Za božjo voljo shujšite. Pa doma vam lažejo, da niste predebeli...verjamite da ste.

- 11% jih je Drugo. O tej hrani nimam pojma. Tudi firma Drugo mi je poplnoma neznana. Verjetno je kaka bulgarska.

Kratka zgodbica

Ker nimam kaj pametnega za delat, in ker ne vem, ka bi napisal na blog, sem se odloču da napiše kratko zgodbico.
Zgodbica govori o malem bobru, ki sliši na ime Majkl.

Nekje na severu Kanade, kjer je podnebje hladno, travniki delno travnati delo mahasti, kjer je gozda na hehktare in kjer se je z avtom težko pelat, je živela bobrska familija ki pa ni imela matere. V bobrskem brlogu so živeli oče bober, bober Majkl in njegov mljaši bratec Ivan (ime je dobil po pra-dedku). Mati bobrovka je žal umrla pred 9 mesci med težkim porodom Ivana. Oče bober je vsak dan (tudi ob nedeljah in praznikih) hodil v službo, da lahko plača račune in hrano svojima sinovoma. Očetova služba je zahtevala da je bil cel dan skoncentrirar in zato je vsak dan hodil
zmučen domov, in se ni nikoli ukvarjal z otroki. Bil je namreč voznik viličarja. Majkl je že znal
kuhat, zato z Ivanom nista bila nikoli lačna. Nekega dne pa je bilo Majklu izredno dolgčas, in odločil se je, da bo šel malce raziskat okolico. Čeprav mu je oče to prepovedal je brez premisleka odšel, ko je Ivan spal tako da ga Ivan ni mogel videti. Majkl je nekaj časa hodil po gozdu in nato prišel do velike in visoke ograje, na kateri je
pisalo "Prehod bobrom strogo prepovedan!". In ker je bil Majkl avanturist tudi podnevi, je seveda nekako prišel preko ograje (kot da je važno kak). Nato je še nekaj časa hodil in kar naenkrat je zagledal močno svetlobo, začutil hudo vročino in čez 0.345 sekunde je bil že mrtev. To je bila že druga smrt v letu v bobrovski družini, in ker oče bober ni mogel zdržati
takšnega trpljenja si je v žilo spustil zrak in tako odšel iskat Majkla v oni svet, kjer ga bo pošteno okgregal in pretepel z pasom, ker je šel prek ograje. Ivan je postal mulimilijonar.
Še vedno ne vejo kaj je ubilo Majkla. Nekateri pravijo da je bil kriv jederski poskus, drugi pravijo da je bila Godzilla, tretji pa pravijo da za smrt kriv sam Chuck Norris. Resnico ve samo Majkl, in njegov prijatelj Mirko ki je bil pa
drugim žal neviden.

Nauk zgodbe: Bobri so v resnici rjave barve.