Kje biti za novo leto

Kje biti za novo leto? To v teh cajtih sprašujejo vsi. 

Eni bojo z svojo družino, gledali Mariota na RTV (če sploh blo), ki bo odšteval trenutke do 00.00 kot da sam ne znam gledat na uro. Ko bo oddaje konc, in ko bo Damjan Murko odpel svoje lažno prepričanje da je tudi v novo leto vstopil kot moški, si bojo vsi čestital, vlivl penino Kekec v žrelo
 in šli spat. Preden bojo šli spat bojo še klel na deco ki bojo spokal še zadnje petarde.

Nekateri bojo šli v kakšno mesto, na organizirano fešto, kjer se ga bojo vlil do te mere da bojo misli da so pršli iz prihodnosti. Potem bojo neutrdno prepričevali prijatelje da so jih lovili z laserji v nekakšnem kibersvetu. Zbudili se bojo v lokalni bolnišnici z cevko v želodcu, v priporu ali pa v sredi cesti z glavo obrnjeno točno pred kanalizacijskim jaškom.

Tretji bojo šli prijatelju na privat fešto, na vikend. Situaciji bo podobna kot v mestu, le da bodo na vikendu mislisi da so prišli iz preteklosti. Ker bojo na vikendu nekje za devetimi gorami, kjer rešilc sto posto ne bo mogel pridet, bo moral zjutraj organizator fešte skrit trupla in sledi zastrupitve.

Bedniki in mutanti, bojo novo leto prespali oziroma se bojo sami seboj pogovarjal preko MSNja. 

Treba se spomnit tudi tistih ljudi, ki bojo za novo leto na šihtu in tistih ki bojo v bolnišnicah. Vsaka jim čast.

Jaz bom novo leto preživel doma v garaži, kjer bom igral Monopoly z kupljenimi/najetimi dekleti (ker sem domačin mam popust), in jim bom na skrivaj kradel Monopoly denar. Po 00.00 bom čestital dekletom srečno in zdravo novo leto,  nakar jim bom ukazal da se
spraskajo do smrti, topless. Zmagovalka mi bo lahko naredila manikuro.


Srečen vstop v 2008.

 

Vse najbolše Jezus

Vse najboljše Jezus odrešenik naš.

Car si ni kej. Vodo spreminjaš v vino, ribe v kruh, po žilah ti teče vino in tvoje telo je kruh. Vmes si umrl, in se spet vstal. Star si že 2007 let. Foter ti je sam bog, mati 
ti je brezmadežna devica. Pa še dobro si oblečen. Za modo te boli kurac in maš vedno neko plahto (ko je itak stylish) pa natikače. 

Če to bereš (itak da bereš, sej si Jezus) vedi da si men totaln car in bi se lahk kdaj za pijačo 
zmenla al pa kej. 

Srečno še naprej, pa ne ga preveč feštat. 


Vesele praznike vsem skup!

Analiza ankete

Še ena moja anketa je uspela. Sedaj celo z večjim številom kot prej.
Analiza je sledeča:

- 35% vas ima za zajtrk Čokolino. Ne vem če ste za to glasovali tudi tisti ko zajtrkujete druge produkte kot so čokolino (naprimer: keksolino, čokolešnik, rižolino,...), ampak važno je da za zajtrk ni sploh slab. Hrana naj bi imela dovolj mineralov in vitaminov da zajtrk začnete dovolj zdravo. Dejstvo pa je, da ste nesposobneži na ravni 3-6 letnega otroka, ki še kr je hrano kjer ni treba gristi. Tudi leni ste tako, da si nebi naredili nekega boljše in bolj raznolikega zajtrka, kot so jajca z ocvirki.

- 0%...Med je najboljši. Se strinjam z vami. Med ni najboljši. Med je kr neka čudna tekočina, ki zgleda kot zgoščen urin. Prime se na vsako stvar in še potem ne gre dol. Pa še neke zuželke ga delajo...wtf? 

- 5% vas zajtrkuje solato in kruh. Tisti ste vegiji, ki mislite da živite zdravo ker ne jete mesa in se filate z zelenjavo, ki je niti prašič ne bi pojel. Ker ne jete mesa, ste mali, sitni, tečni in mislite da ste ql. Hočete dosežt da se ne bi 
ubijalo živali in s tem bi dosegli mir na svetu. Človek je narejen da uživa tudi meso, zato k 
svojemu zajtrku brez strahu dodajte šnito salame in uživajte. Boga vam ne bo zameril.

- 35% vas sploh ne vem kaj je zajtrk. Zajtrk je pomemben obrok, ki se uživa ponovadi zjutraj oziroma ko se človek zbudi. Je najpombnješi obrok v dnevu, kjer naj bi človek pojedel zadosti hranilnih snovi, ki jih je izgubil, ker ni jedel že 8-10 ur. Zajtrk naj bi jeli vsi, in vsak dan. Če poješ zajtrk je tudi veliko možnosti, da bo dan 
lepši in boljši kot pa brez njega.
Če ne boste jedli zajtrka, vam bo želodec jamru da je lačen, nič se vam ne bo dalo, odpadat vam bojo začel lasi, postai boste impotenti ali pa neplodni.

- 11% vas je debilih. Kljub temu, da ste debeli bi mogli jesti zajtrk. Ampak preden začnete 
jest odlaufite 5 krogov okorog bajte, nardite 10 sklec in 10 trebušnjakov. Za božjo voljo shujšite. Pa doma vam lažejo, da niste predebeli...verjamite da ste.

- 11% jih je Drugo. O tej hrani nimam pojma. Tudi firma Drugo mi je poplnoma neznana. Verjetno je kaka bulgarska.

Kratka zgodbica

Ker nimam kaj pametnega za delat, in ker ne vem, ka bi napisal na blog, sem se odloču da napiše kratko zgodbico.
Zgodbica govori o malem bobru, ki sliši na ime Majkl.

Nekje na severu Kanade, kjer je podnebje hladno, travniki delno travnati delo mahasti, kjer je gozda na hehktare in kjer se je z avtom težko pelat, je živela bobrska familija ki pa ni imela matere. V bobrskem brlogu so živeli oče bober, bober Majkl in njegov mljaši bratec Ivan (ime je dobil po pra-dedku). Mati bobrovka je žal umrla pred 9 mesci med težkim porodom Ivana. Oče bober je vsak dan (tudi ob nedeljah in praznikih) hodil v službo, da lahko plača račune in hrano svojima sinovoma. Očetova služba je zahtevala da je bil cel dan skoncentrirar in zato je vsak dan hodil
zmučen domov, in se ni nikoli ukvarjal z otroki. Bil je namreč voznik viličarja. Majkl je že znal
kuhat, zato z Ivanom nista bila nikoli lačna. Nekega dne pa je bilo Majklu izredno dolgčas, in odločil se je, da bo šel malce raziskat okolico. Čeprav mu je oče to prepovedal je brez premisleka odšel, ko je Ivan spal tako da ga Ivan ni mogel videti. Majkl je nekaj časa hodil po gozdu in nato prišel do velike in visoke ograje, na kateri je
pisalo "Prehod bobrom strogo prepovedan!". In ker je bil Majkl avanturist tudi podnevi, je seveda nekako prišel preko ograje (kot da je važno kak). Nato je še nekaj časa hodil in kar naenkrat je zagledal močno svetlobo, začutil hudo vročino in čez 0.345 sekunde je bil že mrtev. To je bila že druga smrt v letu v bobrovski družini, in ker oče bober ni mogel zdržati
takšnega trpljenja si je v žilo spustil zrak in tako odšel iskat Majkla v oni svet, kjer ga bo pošteno okgregal in pretepel z pasom, ker je šel prek ograje. Ivan je postal mulimilijonar.
Še vedno ne vejo kaj je ubilo Majkla. Nekateri pravijo da je bil kriv jederski poskus, drugi pravijo da je bila Godzilla, tretji pa pravijo da za smrt kriv sam Chuck Norris. Resnico ve samo Majkl, in njegov prijatelj Mirko ki je bil pa
drugim žal neviden.

Nauk zgodbe: Bobri so v resnici rjave barve.

Izjava profesorja za matematiko

Dijak: Profesor...neki ste rekli, da so naloge za vajo na internetu.
Profesor: Ja. Na moji speltni strani.
Dijak: Lahk povete naslov, prosim.
Profesor: Seveda. www.ssks-mat.net

Ne klikat ka je piv piv.

Razultati ankete

Anekta je zaključena. Kljub temu, da pri anketiranju ni blo glih največje gužve, bo za prvič dobro.

Ugotovil sem:

- da večino ljudi (50% mojih anketirancev) živi v Amsterdamu. Če živite v Ulici Rdečih luči, ste srečni in verjetno imate sifilis. Če živite drugje, ste zadeti.

-16 % se prodaja redno vsak dan. Če si še niste prerezali žile, naj bo to vaše nasljednje dejanje, takoj po kosilu (glejte da ne bote prej, ka potem je vaša kuharica kosila kuhala zastonj, pa še lačni bote).

-16% ste zvodniki. Vaše življenje je sproščeno, bogato in jebačko. Na sebi nosite firme in
si pri hoji pomagate z zlato palico. Ko grete ven, imate okorg sebe polno deklet, ki jih furate okol z novim Escaledom (če nimate izpita za avto, potem jih vozite z novim sfriziranim skuterjom ali pa piciklom s kromirano balanco). Čeprav je vaše početje skgregano z zakonom, z njim nimate probleme, ker policijski postaji po nizki ceni zrihtate užitke. Na oni svet boste odšli z nasmeškom.

-16% jih žal vsako nedeljo zapravi približno evro, da lahko duhovnik plača odkljenjeno kabelsko.

Žuborenje med opravilom

Ura je 23.55 in jaz sem prišel do neverjetnega spoznanja (ki sem ga seveda takoj šel zapisat na moj blog) med pred-spalnim nujnim opravkom - uriniranje pred spanjem.

Ugotovil sem, da curek urina in stoječa voda v školjki spuščata zelo prijeten, ko se združita. Seveda nisem prvič meril direktno v vodo, ampak sem se prvič skoncentriral na zvok, medtem opravilom. Zvok je skoraj identitčen tistem, ki ga ima potok. Temu se reče žuborenje.
Ker je bil ta zvok tako prijeten, sem z mislimi čisto žašel drugam. Zamislil sem si, da skačem ob potoku v Kekčevi deželi, skupaj z Kekcem samim in Mojco. Prijetne misli sem nažalost prekinil jaz sam, ker nisem bil skoncentriran na curek, in sem po pomoti falil vodo v školjki in zašel na desko (pozabu sem jo dvignt ja...ok, itak je nikol ne dvignem :P ). Za nove misli, mi je žal zmanjkalo tekočine (žuborenje bi lahko ponaredil z kozarcem vode, ampak sem prepričan, da zvok ni identičen). Odločil sem se, da bom od sedaj naprej meril samo še v vodo, in prisluhnil prijetni simfoniji.

(Pomislil sem tudi da bi se ostrigel (ne po glavi), vendar o tem kdaj drugič, ker je kesno :P)

PS: desko sem počistil ;)

Jutro groze!

Morem priznati da ga biksam malo zadne cajte ker sem že na začetku zanemaril svoj blog. Zato sm se odličil da bom spet nekaj napisal.
No danes sem se vstal pogledal na uro in ugotovil da je ura 06.23 in pomislil, kakšen bedast dan bo spet danes. Pogledal sem okoli po sobi in spet zagledal utripajočo lučko na svojem ekranu, ampak danes se s tem nisem obremenjeval. No ustal sem se z veliko težavo in se odpravil proti kopalnici. Ko sem prišel v kopalnico sem se takoj bolje počutil ker je prostor dosti bolj topel kot pa moja soba. No ko sem pogledal na uro v kopalnici sem opazil da je ura ze 06.27 in pomislil zakaj sem toliko časa potreboval da sem prišel od svoje sobe do kopalnice ko pa je vse skupaj tako blizu. Potem sem v roke vzel svojo zobno ščetko oral-b (za katero že lep čas razmisljam da jo bom zamenjal kej jo imam že skoraj pol leta) in na njo dal Colgate zobno pasto. Med tem ko sem si pral zobe in se gledal v ogledalo sem se spraševal zakaj se pasta sploh tako zelo peni? V čem je fora tega da se ti vse tako peni v usti da izgledaš kot žval ki ima steklino? No najbrš z drgnenjem pride do neke reakcije podobno kot pri milu. Uglavnem ko sem si opral zobe sem si splahnil usta in se obrnil proti straniščni školjki. Kar je sledilo najbrš veste kar sem pa sam opazil pa ne, namreč opazil sem da je moj urin nenavadne barve, manj je je bil prozoren in bolj rumen! Najprej sem se malo vstrašil ampak sem se na hitro spomnil da ponavadi ko si bolan se to zgodi. Najbrš sem se prehladil med vikendom ko sem zunaj s prijatleji pil kuhano vino, a nisem bil dosti oblečen. Ko sem iztopil iz kopalnice sem si odšel iskati nogavice in spodnjice. Ampak ko sem odprl omaro kjer bi mogle biti spodnjice sem se spomnil da sem včeraj vzeu zadnje. Potem sem hitro letel v klet kjer so se hvalabogu sušile sveže spodnjice. Potipal sem vse in skapiral da so se malo mokre, ampak kljub temu sem si jih oblekel. Z hitrimi koraki sem odšel nazaj v kopalnico in si oblekel se hlače, nogavice, kratko majico in pulover in odšel v kuhinjo, kjer sem odprl hladilnik in vzel ven polno alpsko mleko ki ima 3.5 maščobe ga nalil v skodelico in ga dal v mikrovalovko za 1.4 minute. Med tem ko se je skodelica v mikrovalovni vrtela sem se začel zavedati da če imaš mokre spodnjice ni nič kaj prijetno in začelo me je srbeti in postajati zares neprijetno. Kljub temu sem se odločil da jih bom obdržal na sebi in da nebom šel brskat po košu da najdem včerajšnje. No kar je sledilo potem je bilo najhujše ko, sem odprl omarico kjer je čokolino, gris, riž in druge ukusne stvari sem opazil da je posoda za čokolino PRAZNA!Ni mi drugega ostalo koda bom danes ostal tešč in nebom nič pojedel, in natanko takrat se je oglasil zvonček za mikrovalovko DING! in moje mleko je bilo pogreto a ostal sem brez čokolinota da bi ga dal vanj. Skodelico sem hitro popokal v hladilnik in šel v hodnik kjer sem se obul in oblekel bundo da se nebi še bolj prehladil. Pred hišo me je čakala mati, ki me je potem odpeljala v šolo. Tam pa se ni zgodil nič kaj takega vredno omembe. Razen to da nisem mogel biti najbol pozoren v šoli ker sem bil lačen.

Ko sem prišel domov sem povedal, da je zmanjkalo Čokolina in starši so mi ga tudi isti dan nabavli. Nevem kaj bi brez njega. :D

Lučka na monitorju

Včeri sem šel kesno spat, in sem se dans zato tud kesno vstal. In ker se jaz, kot dokaj lena oseba, nikol ne vstanem takoj ko se zbudim, sem gledu mal po svoji sobi. Prvo ka sem opazu je zamazana kupca od mojga kuhanga vina ki sem ga včeri spil. Druga stvar, ki mi je pa takoj padla v oko je pa bila utripajoča lučka na mojem ugašnjenem monitorju.
Sam si lastim Samsungov 19 palčni monitor, ki mi za enkrat služi vredi (tok tok po moji leseni postelji), in njegova lučka je pri gumbu za vklop/izklop monitorja, ki se nahaja v spodnjem desnem kotu. In ko je monitor prižgan lučka sveti cel čas, ko je monitorj ugasnjen (dobeseno ugasnjen) lučka seveda ne sveti. 
Lučka pa postane najbolj zanimiva takrat ko je monitor pržigan v električno omrežje, ampak računalnik ni pržgan. Zakaj? Ker takrat utripa. :O
In jaz seveda nekaj časa gledam lučko in opazim da zasveti vsakih 0.8 sekund (to je moja ocena :D). Torej njena frekvenca je 0.8333Hz. Potem se vprašam zakaj je plave barve. Mogoče so pri samsungu misli tudi na to, da si lahko v svoji sobi večkrat živčen, in ker naj bi svetlo plava barva pomirjala ljudi (to je enkrat profesorca v OŠ bluzila, da modra barva pomirja, in da ma ona v bajti vse na plavo pofarbano), so dali lučko svetlo plavo. Ampak  sedaj sem se spet zamislil, zaka lučka mora utripat. Zgleda hočejo pri Samsungu,
da uporabniki njihovih monitorjev fašemo epilepsijo. 
Kljub vsemu temu, morem priznat da je lučka zasvoljiva in predvsem ql in ponoči nardi mojo sobo bolj pestro, ker se vidi šibka modra utripajoča svetloba. Všeč mi je tudi ker je v obliki  znaka za vklop.
Ko na na koncu pomislim, ugotovim, da si življenja brez nje ne morem predstavljat, čeprav nikoli ne bom vedel njen pravi pomeni, in bo moje življenje vedno uganka.

Hvala Samsung,  ker ste nardil moj monitor in sobo ql, in ker ste mi zagrenili življenje s tem, da nikoli ne bom vedu zaka se gre.





 

Začetek moje bloggerske kariere

Ker se je bloggarstvo v zadnih cajtih razmnožilo, sem se tudi sam odločil, da bom začel oziroma vsaj poskusil z tem. V to so me nagovoril sošolci (šošolk itak nimam), ki so rekli, da je to in.

Mogoč zgleda naslov bloga malo čuden, ampak ima dejansko globji pomen. Ta naslov sem se zmišljeval okrog pol ure z deci kuhanega vina v rokah, ker je ob teh cajtih zunaj zelo mrzlo. Na konc sem poštudiru, da je blog v bistvu kot neka posoda, kamor spravimo/zapišemo svoja mišlenja in dogodke ki so se nam zgodili, in da bi lahko ta moja posoda bla teglc (pač mi je pršu na misel, ker sem slučanjo pogledu na okensko polico, kjer so teglci z rožam :P ). Pa še ql se sliši. :D Tak da sem na konc prišel do spoznanja, da je naslov "Matejev Teglc Misli" izredno sexi in lahk bi se reklo da tudi izviren. :)

No to je za enkrat to. Zdej pa grem menda spat, ker je že mal kesno pa še vina je zmanjkalo. :D :D

Se beremo!