Gripa in prehlad

Včeri sem zbolel. Ne vem točno kaj sem fasal, ampak neki sem. Zdravniku itak nisem šel, ker zarad takih razlogov še nisem šel. Danes se že cel dans sprašujem, v čem je smisel teh boleznih oziroma virusov. Kaj je pri njih sploh pozitivnega, razen tega, da ti ni treba v šolo in da te doma vsi ugajajo, in da maš prednost tud pred dedkom, ki ima Parkinsovo.

Zarad tega bednega virusa, ki sem ga fasal včeri (še vedno ne vem kje), se danes počutim kot ležeči idioit, ki ne zna niti natačno scat v školjko (ja, zaradi bolečin v glavi nisem dovolj skoncetriran in doskrat mi gre mimo (sedel pa tud ne bom, ker pol bom še večji idiot)). Glava me boli, iz nosa mi teče, zebe me, neč se mi ne da, neki me tišči v prsih, ne morem gledat dolgo v čisto svetlobo (zato imam trenutno na sebi sončna očala), ne morem natančno scat, nimam apetita, glasba me samo še bolj zbedira,...pa še bi se kaj našlo. Mama mi je zjutri skuhala nek čaj, ko ma okus po mešanici nafte in čistila za pranje posode. Itak sem ga zlil v odtok, ker ga nisem mel namena spit več kot štamperle. Urin mam enake barve kot Red Bull z dodatkom limete. Zjutri sem pojel 2 tablete, ki naj bi pomagale, ampak ker sem jih požrl na prazen želodec mi je zdej še slabo. Hvala bogu vsaj ne kašlam, ker pol bi res znoru. Redko kdaj zbolim, ampak ko zbolim, zbolim orenk (upam da ne bo tak tud pri spolnih boleznih).

Grem nazaj v posteljo bedirat in z sončnimi očalami gledat Leteče medvedke na VHS-u.

Lep pozdrav.

Moški homoseksualci

Dan danes je na svetu veliko nesmisla in bedarij. Ka si lahk vse človek zmisli, ne more verjet niti sam Alah. In na svetu obstajajo tudi homoseksualci. Homoseksualec je oseba, ki ga privlači samo isti spol. Slišjo tudi na besedo gay ali pa peder, vendar je za njih ta beseda žaljiva, in verjamite da jih tako nočete poklicati, saj vas bodo napadli z analnimi vsadki in zadušili z ledrom.
Ugotovil sem, da je njihovo življenje izredno težko. Zakaj? Ker jih ne mara noben, razen njih samih. Torej, vsak ki vidi gaya na ulici, se mu začne režat v faco, ga zmerjat in mu pluvjat po novih usnjenih hlačah. Vendar zakaj smo normalni ljudje tako nesramni do gayev? Verjetno zato, ker takšna usmerjenost ni normalna in se ljudem gravža že sama misel na gayevske orgije in spolne odnose. In gayi to vedo, in se nam poskušajo izogibati. Ampak so pa taki kreteni, da imajo tako modo in kulturo, da ga ne moreš na ulici falit, tud če si slep na eno oko, na drugi pa maš 7.61 dioptrije, za povrh maš pa še heksensuš. Ker normalen moški, bo obleku leder ozke hlače, škornje iz frišnega aligatorja, pink ozko majčko in leder lajbič? Za povrh bo še naličen in imel kao staylish torbico, v kateri hrani ličila, Zalo Life in vlažilne robčke. In na parkirišču ga bote vidli poleg Twingota ali pa VW Eosa (seveda mora avto biti žive barve). Torej smo ugotovili, da je gaya ne moreš zgrešit. To sicer naredu slehernemu gayu iskanje drugih gayev lažje, ampak naredi ga pa tudi lažjo tarčo za normalne ljudi, ki gaye sovražijo. Torej je prizor, kjer se 15 letniki z gorjačami in plastičnimi meči spravljajo na gaya, povsem normalen. Če pride policija, se samo nasmehne in po pretepu za nagrado pusti, da mularija prižge sireno v avtu. Če si gay, tudi težje dobiš službo, stanovanje in jabolke na tržnici. Edini poklic, v katerem so uspešni je ženski frizer. Da ne omenim še tega, da niso dobrodošli v nobeni veri, zato morejo imeti svojega boga, ki jih pa verjetno tudi ne mara. Pa še njihovi starši jih ne marajo.
Majo pa gayi v svojem življenu določene prednosti. Ena izmed teh je, da niso zbirčni glede izgleda drugega partnerja, in dobijo hitro tisto kar hočejo. Druga prednost je pa ta, da se veliko družijo z ženskami. Ne vem zakaj, ampak verjetno zato, ker jih moški itak ne marajo, ženske se pa rade družijo z njimi ker vejo, da so to edini moški ki se ne družijo z njimi samo zato, da bi dobil fukat.
Da zaključim. Biti gay v sodobnem svetu je težko. Vendar so si zato krivi sami. Sami se nardijo tako drugačne od drugih, in s tem dajo normalnemu človeku jasno vedeti, da so gayi. Zaka se ne morejo normalno oblečt? Zaka morejo dat tuk parfuma na sebe? Zaka ne more vozit normalnega avta? In zakaj za vraga, ne more normalno govorit tako z ustmi kot z telesom? Normalno, da ti gre na živce, če pa zgleda in se obnaša tako, kot da ni iz tega planeta. Lahk bi vsaj malo kamuflaže uporabli, in s tem prihranili na modricah in solzah (verjetno jočejo doma, zarad tega ker jih noben ne sprejema).
Drugače je pri ženskih homoseksualcih. Ampak o tem kdaj drugič.

Na koncu vam lahko samo rečem: mavrica ni lepa, in na koncu nje tudi ni zaklada, ampak je gay klub kjer se porivajo v rit.

Novoletna Pomoč

Novo leto je mimo in vsi gremo naproti novim zmagam, ciljem in dogodivščinam. Nekateri smo clije dosegli, si zadali nove drugi pa žal ne in so jih najbrš prestavili na to leto. Zaradi tega sem se odločil, da problem, ki ga imam že lep čas delim z vami. Namreč to je zelo pogosta pojava pri mlajših fantih v puberteti ki zna biti dokaj neprijetna. Stvar je v tem da se nam doskrat zgodi da dobimo nezaželjeno erekcijo kar tako. Ta stvar še ni toliko neprijetna če se zgodi kar tako sredi dneva saj ga seveda znamo skriti tako da nihče ne ve, da je sploh kaj drugače. Problem, ki nastopa pri meni(in sigurno tudi pri drugih) je da se dostikrat to zgodi ko moram na manjšo potrebo oziroma urinirati. Zelo pogosto se mi to seveda dogaja ko včasih zvečcr s prijatelji preveč spijem in potem se zjutraj zbudim z polnim mehurjem in prijateljem v "polni postavi". Ker sem naletel na članek v reviji v katerem nekdo izpostavlja podoben problem sem se odločil da vam predstavim rešitev, ki so jo predlagali njemu. Namreč stvar, ki so mu jo predlagali je zelo matematičnega tipa zaradi tega sem se tudi začel zavedati uporabnosti matematike in fizike. Podali so mu formulo, ki pove kako daleč mora stati od školjke, da jo zadene, brez, da bi moral po nepotrebnem čistiti straniščno školjko.
Formula se glasi:




Za izračun oddaljenosti od sredine školjke(x) potrebujemo še razliko med višino iztopa curka in višino školjke(h), težnostni pospešek (g=9,81 m/s²) in pa kot Φ med vodoravnico in iztopno smerjo curka. Manjka nam samo še podatek za iztopno hitrost(V₀), ki pa se izračuna:




V je volumen mehurja (pri odraslem človeku od 0,4 do 0,5 litra), t je čas praznjenja mehurja, d pa je povprečen premer curka(okoli 3mm). Ker se pa pritisk s časom praznjenja zmanjšuje predlagam da med olajšanjem počasi stopate proti školjki.
Upam da vam bojo ti forumli v veliko pomoč saj so meni bili in še vedno so.